título

umas palavras que eu escrevi ontem à noite, quando não conseguia dormir. (insônia tem me perseguido ultimamente) ah, e o poema não tem título.

usa um penteado
um coque bagunçado
de madeixas encaracoladas
castanhas aruivadas
ou ruivas acastanhadas?
contrastam com suas maçãs rosadas
e seu rosto bem desenhado

sua boca de um vermelho profundo
de um vermelho obsceno
de um vermelho paixão
de quem sabe que está fazendo a coisa errada
de quem gosta do gosto da proibição

seus olhos meio afinados
de um castanho quase dourado
difamam uma vida de intensa paixão
um arrependimento sem perdão

seu vestido branco-perolado
de uma seda bem trabalhada
de rendas delicadas
contornam um violão

seu corpo bem estruturado
de silhueta desejada
de pernas tentadoras
nunca foi entregue
à sequer um único homem
senão à espera por uma noite de amor

coisinhas

tava fuçando uns blogs e achei várias coisinhas:

40 erros que os homens cometem na cama e 37 erros que as mulheres cometem na cama
esses dois eu achei no classe econômica, é um post antigo, eu sei, mas é bom pra passar o tempo.

mais o quê?

aah sim! eu preciso desse fusca! geeente, ele não é lindo?
pena que eu não tenho 10.500 reais. uma gracinha de fusquinha.

além disso, dei uma olhada em diversas coisas bizarras, como isso, isso e isso. todos desse site.

pseudo

sabe, tô reparando que estou muito pseudo ultimamente. pseudo-alternativa, pseudo-cult, pseudo-rockeira, lol


postei a imagem porque achei por aí e achei criativa demais para não tê-la em meu disco rígido.
bonitinha né? ainda estou procurando um sentido para ela. acho que daria um bom texto.

meu

acho que estou bastante possessiva hoje. e narcisista também, só falo de mim, da minha vida. coitada de lisbela, ficou de lado hoje.

só queria contar pra alguém que teoricamente tenho um relacionamento aberto. ou seja, eu e ele podemos ficar com outras pessoas, contanto que não seja na frente do outro e que não chegue aos ouvidos do mesmo. eu já falei pra ele que não quero e que não iria ficar com ninguém além dele. ele disse que algum dia eu ficaria com vontade, e que aí não teria problema. naquele momento eu achei ele realmente perfeito, por deixar eu ficar com outros caras sem problema! mas esses útilmos 2, 3 dias eu tenho pensado e isso está me matando por dentro. eu não aguento pensar na possibilidade dele beijando outras além de mim, não consigo. só de pensar nisso eu já fico com vontade de me revoltar, de chorar, com raiva, triste comigo mesma, eu não sei. e eu sei que também não conseguiria ficar com nenhum outro, além dele pois ficaria com um sentimento de culpa que me deixaria muito mal. quero falar com ele, mas quando estou com ele e lembro disso, não consigo falar. vou dar um tempo desse assunto comigo mesma a partir de hoje, e quando eu notar espero conseguir falar com ele.

mas só pra deixar gravado, não quero que você, leitor-imaginário-criado-pela-minha-mente, pense que sou infeliz. pelo contrário, sou muito feliz, mas não gosto de escrever sobre felicidade. escrevo sobre a felicidade de lisbela, que me agrada. afinal, todos temos problemas, e é exatamente deles que eu escrevo sobre.

meu blog, só meu

esse blog... mal o criei e já está me servindo de diário. ok, pseudo-diário, já que eu tenho que dividí-lo com lisbela.

sabe, antes de ter esse blog, quando eu pensava em escrever alguma coisa, logo me vinha nos pensamentos "mas pra quê, ninguém vai ler mesmo e você não pode mostrar para seus amigos e parentes". agora eu escrevo aqui, para quem eu não sei, aliás eu não sei nem se alguém lê isso aqui ou se algum dia lerá. para mim, saber que o que eu escrevo está disponível para qualquer um que eu não conheça já é o suficiente. saber que alguém, neste exato momento, pode estar lendo meus pensamentos, minhas aflições é intrigante. intrigante é pensar que quem quiser pode ler tudo o que eu escrevo... mesmo que não pareça ser interessante ler o blog de uma garota pseudo-normal, eu gosto de acreditar que há algum estranho me descobrindo.

amor?

vi um filme idiota hoje, bastante estúpido, porém me fez pensar. o filme era um romance e eu também estou vivendo um. não, isso não é ruim, muito pelo contrário, eu estou realmente feliz. vou ter que escrever um pouco sobre mim para explicar. sobre mim, não sobre lisbela.

demoro a me apaixonar por alguém, mas quando isso acontece, o sentimento só tende a crescer. e é isso que está acontecendo, eu me apaixonei por ele, mas acho que essa paixão está tomando medidas um pouco maiores do que eu esperava. hoje estava voltando do cinema com ele, enquanto conversávamos:

- Sabe quando eu falei que amava o Woody? (ele disse o nome de um amigo que não postarei aqui)
- Hum?
- Então, eu também te amo do jeito que eu amo o Woody. Eu não te chamo de "meu amor" pra não virar um romântico irritante...
- Ah, relaxa, eu te entendo.
- Aí eu achei que você-
- Não, tudo bem, não precisa falar nada. Tem certas coisas que a gente não precisa falar.

A situação com o amigo Woody foi o seguinte, numa conversa casual:

- Woody, eu te amo cara! - ele continuou:
- Eu te amo mesmo cara, olha só, eu não falo "eu te amo" nem pra ela! (referindo-se à mim)


fiquei pensando sobre isso... aliás, eu penso em pensar em tantas coisas, em escrever sobre tantas coisas... e enfim, eu já mudei o assunto, de novo com essa mania.

darkness

sério, preciso criar um blog, ja cansei de usar bloco de notas como diário. pelo menos se algum ser vivo na terra ler meu blog, eu posso desabafar pra ALGUÉM, e não pra uma máquina. sério cara, nem pra a minha psicóloga eu consigo contar a verdade, NEM PRA ELA! eu tenho tanta vergonha cara, de mim, de coisas que eu fiz, na hora você faz sem pensar né, mas depois vem as consequencias... mas a pior consequencia é o que fica na mente, uma angustia misturada com arrependimento de ter feito tanta coisa... de ter deixado de fazer tantas coisas... isso me incomoda muito, MUITO mesmo, isso me corrói por dentro. meus amigos pensam que eu sou feliz sabe, sempre alegre, de bom-humor. mas na verdade eu me sinto mal depois, eu me sinto mal quando eu estou sozinha, porque eu não tenho ninguém que eu confie tanto ao ponto de contar TUDO pra essa pessoa. isso é horrivel cara, horrivel mesmo. mas enfim, eu escrevo isso agora e sei que daqui a 2 horas estarei em uma aula de inglês, fingindo que sou uma boa aluna, fingindo que me importo com alguma coisa, com alguém... sabe, acho que a pessoa que chega mais perto de me entender é meu pai. sei la, acho que ele passou exatamente pelo que eu to passando quando tinha a minha idade, ele ja me contou isso. o problema é que ele não sabe que eu to passando pelo que ele já passou. e aaah se soubesse... pai, pai, to com saudades de você, coroa. ele tá viajando, só volta em dezembro. na próxima encarnação eu quero nascer homem e na mesma época que meu pai nascer, pra ser o parceiro dele, pra ter uma pessoa que me entenda e que eu possa confiar. aliás, tem vezes, muitas vezes que eu queria ter nascido homem. tudo bem que cobram mais deles, mas é tão mais facil. se voce é homem burro, machista e mulherengo, tudo bem, normal. mas se voce é mulher antinha, machista e que gosta de ficar com vários, você não é direita. ok, eu não sou burrinha, mas porra foda-se a opinião alheia sabe, ela só serve pra me perturbar. eu sou do jeito que eu gosto de ser e to cagando pra quem me reprova, sério, FODAM-SE voces, quero do fundo do meu coração que morram, MORRAM e eu não to brincando. porra já escrevi demais aqui, beijos querido bloco de notas diário que aguenta salvar tudo o que eu escrevo, nunca me criticou e que eu posso sempre contar <3


escrevi isso há algum tempo, antes de pseudo-entrar em coma alcóolico. enfim, aos poucos eu conto da minha vida aqui, tenho vários textos salvos no pc.
sim, meu passado é realmente ruim.

fumar

sabe, tenho muita vontade de fumar.
já fumei uma ou duas vezes, quando estava sob efeito de alcóol, e o cheiro me atrai. mas me condeno por querer uma coisa tão chula, tão nojenta para mim. e sim, meu passado me condena.

eu, ela

sou uma flor
sou um amor
sou uma vida à desejar

sou ela
sou lisbela
sou uma mãe pronta para amar

chego em casa, abro a porta
encontro-a deitada
ó bela, bela Lisbela
és uma onda a desabrochar

Lisbela

Eu, ela.
Sou Lisbela.
Bela Lisbela.
Queria ser ela.
Por que foges de mim, Lisbela?

Minha primeira postagem. Há tantas coisas para serem escritas... Por mim e por Lisbela. Ahh, Lisbela... não se escondas, Lisbela.